Arhivele lunare: aprilie 2019

π

Standard

Am încercat de mai multe ori să explic, și aici și în viața reală de ce e atât de mișto viața mea cu Sara și de ce n-aș schimba-o niciodată pe cea de dinainte de ea. Nu am reușit. Nu știu cum să le spun oamenilor fără copiii ce dracu e atât de mișto la viața cu un copil și nici să prind în litere cum sau de ce o iubesc atât pe Sara. Iar instinctele materne mă fac să-mi rotesc ochii. N-am instincte materne, când s-a născut Sara n-am simțit nimic și nici măcar n-am recunoscut-o că e a mea deși tocmai ce o născusem până nu i-am văzut tălpile. Da, o recunosc după tălpi.

Dar sunt încăpățânată, nu știu dacă se observă :D, nu-i nici bine nici rău, doar e, sunt tare încăpățânată.

Și m-am gândit să fac o listă. Cu viața mea de dinainte de Sara. Și viața mea de după Sara. Poate reușesc să demonstrez așa.

Viața înainte de Sara

-cheltuiam banii pe pantofi (știu, nici eu nu știu cine eram eu uneori)

-dilemele mele vizau cu cine să ieșim la masă în seara asta sau ce restaurant să alegem, sau ce film să vedem

-weekendurile erau zile lungi de holbat la TV, ieșit la cinema sau de grătare cu prietenii

-munceam, mi se părea interesant că cineva mă plătește PE MINE și mă enervam că oamenii nu mă ascultă pentru că eram prea mică

-nu-mi plăcea să gătesc și n-o făceam

-nu-mi plăcea să fac curat și n-o făceam

Viața cu Sara (la 8 ani, la alți ani ar fi fost altfel, dar nu mai bună, rămân la ideea că fiecare an e mai ușor)

-cheltuiesc banii în principal pe rate, școala Sarei , cărți multe pentru amândouă și vacanțe de leneveală. Nu îmi mai plac city-break-urile.

-nu mi se mai pare nimic interesant la birou, aștept în fiecare zi să plec acasă. Muncesc pentru banii de mai sus. Mă enervez tot mai rar când cineva nu mă ascultă.

-gătesc zilnic pentru Sara

-strâng de 7298379q87432984732894 de ori pe zi după ea, care, deși ordonată (genele), nu înțelege rațiunea măturatului sau a spălatului de haine (și chiar de ar înțelege-o, probabil n-aș lăsa-o să)

-ies cu prietenii rar, și atunci planificat cu cine știe cât naiba de luni înainte

E vreunul din aspectele vieții mele obiectiv mai bun acum decât înainte? Nu. Am mai puțini bani, sunt mai obosită, am mai puțin timp pentru mine sau pentru prietenii mei, am mai multe (mult mai multe) fire de păr alb și o tonă de riduri. Totodată, orice pahar de apă băut se transformă imediat în burtă.

Atunci de ce naiba îmi place atât de mult viața cu ea? Pentru că nu mă prefac, nu sunt spălată pe creier și sunt foarte sigură că viața mea e infinit mai mișto așa.

And then it hit me. Încercam să găsesc rădăcina lui 2 (a lui 5 mai degrabă, after all Pitagora la o steluță cu 5 colțuri se uita și mie mi-a plăcut tot timpul mai mult rădăcina lui 5) cu o riglă. Vă mai aduceți aminte de acum trei vieți ce se întâmplă atunci când încerci să găsești rădăcina lui 5? Nimic. Descoperi că te holbezi la un număr irațional. 🙂

Nu există niciun motiv obiectiv pentru care viața mea e mai bună cu Sara în ea. Dar faptul că nu există un motiv obiectiv, nu înseamnă că nu este, într-adevăr, mult mai bună cu Sara în ea. La fel ca rădăcina lui 5, complet irațional dar cât se poate de real.

Deci n-o să mai încerc să măsor, să descriu sau să arăt cum e viața cu Sara sau ce formă și culoare are dragostea mea. Ca și numărul din titlul, chestiile astea iraționale rămân reale iar uneori sunt și cheia celor mai faine lucruri din Univers.

IMG_8583

Tânăr și liniștit

Standard

Sunt fascinată de timp. O vreme îmi imaginam o aplicație pe telefon care îți măsoară nivelul de cortizol din sânge și pulsul și afișează când sunt low culoarea verde, respectiv când sunt high culoarea roșie. Ca să știi când poți să suni un uom. Pe lângă gemenii călători care ne ajută să înțelegem teoria relativității, rămâne timpul nostru de zi cu zi care se încăpățânează să nu fie egal și nici constant. O oră de așteptat la dentist vs. o oră cu cel mai bun prieten din copilărie. În mod evident, o găleată de timp vs. o picătură.

Însă mi-a adus aminte de asta cartea pe care o citesc acum. O femeie din India, supraponderală, fostă îndrăgostită de un preot și fostă designer de grădini (reușite, cică venea lumea să le vadă) primește prin anii 80-90 un televizor și de atunci oprește totul. Nu face altceva decât să se uite la Santa Barbara și Tânăr și Neliniștit (da, fix astea de rulau și la noi) toată ziua și lasă grădina în paragină şi preotul în uitare.

Acuma, nu, nu am neapărat ceva cu uitatul la TV. After all, în cealaltă carte pe care o ascult acum, un nene doctor de creier pe la Princeton spune cu subiect și predicat că atunci când era mic nu făcea altceva decât să se uite ore în șir la The Brady Bunch și apparently e destul de ok nowadays.

Deci nu cred că TV e neapărat nașpa. Și da, Sara are voie să se uite la el oricând vrea ea. Se uită uneori o zi întreagă și apoi nu îl atinge luni.

Ce mă enervează însă e atitudinea noastră tâmpită față de timp. De parcă ar fi o resursă infinită. Și nu contează dacă ne batem joc de el. Mi se pare că timpul de împarte în două categorii: timp pe care îl petrecem noi și timp care ne petrece el. Ăsta al doilea e tare nesuferit. La mine apare de exemplu când mă surprind priponită la TV la câte un serial (unele filme îs ok, undeva la vreo două duzini într-o viață de om, altele sunt doar așa, să îți petreacă timpul atunci când ai prea mult și nu știi ce să faci cu el) sau mai aveam senzația asta când mă obligau la școală să stau nemișcată în bancă să ascult nuș ce prof. O mai am și la birou, recunosc, când surprind cu coada ochiului absurdul situației, zeci de oameni stând pe scaune rotitoare, cu ochii 8 ore pe zi în ecrane, citind mailuri și rezolvând probleme de multe ori imaginare.  Dar uite, săptămâna trecută m-am uitat la un serial absolut dar absolut mononeuronal doar pentru că era despre cărți și o editură și oameni care iubeau cărțile și era așa ca o ciocolată caldă într-o zi de iarnă. Dar după fiecare episod aveam senzația clară că cineva mi-a petrecut timpul, nu l-am petrecut eu. De parcă aș avea ore în șir libere și am făcut deja toate lucrurile faine din lume și acum asta e, nu mai am ce face, trebuie să scap și eu de timpul ăsta cum pot.

Except că, nu vi se pare, de multe ori nu facem nimic din cele mai faine lucruri din lume, din cele care ne plac nouă, doar nouă cu adevărat, pentru că. De fapt nu știu de ce. Nu e un motiv. Timpul care ne petrece e mult mai facil și mai comod și mai mmmmm adormitor cumva, e ca un drog. Ne ține calzi și liniștiți cu capul pe pernă și sub pled pe canapea. Ca un monstru zâmbitor, mare și verde, care oferă toate cele de mai sus și nu cere în schimb decât niște bucăți mai mici sau mai mari din viața noastră. Destul de rentabil. Ca problemele alea la matematică, cu mai multe variante de răspuns, în care una e de fapt capcană, răspunsul la care ajungi uşor dacă nu eşti atent la toate datele şi care pare cel corect până te uiţi la pagina de soluţii. Şi treci liniştit la următoarea problemă. Atâta că aici nu avem următoarea problemă. E doar una. Pe mine mă cert, să ştiţi. Da, mi se întâmplă încă să mă enervez pe mine mă :).

IMG_8419

Ore

Standard

Vreau să îmi răspundă cineva repede repede cine mama ciorilor e responsabil de programul de somn al copiilor şi dacă ai voștri fac la fel, pe principiul să moară şi capra vecinului, măcar să nu fiu singură.

Deci nu mai zic că a dormit prima oară o noapte întreagă pe la 2 ani, să o ştie tot satul de ruşine, vorbesc de acuşica, cand e mare şi vaccinată (chiar e vaccinată, apropos :D).

Deci în timpul săptămânii eu mă trezesc, de obicei, pe la 6. Pencă dracu ştie de ce mă trezesc la 6. La 7:15 fix sună alarma (as in când aş vrea eu să mă trezesc, la 6 mă trezesc spontan pentru că Univers) şi o scol şi pe ea. Cătinel cătinel, cu pupici de degete şi Hai Vierme, Hai Gărgăriţă. Hai fată că întârziem! Se întinde, îşi trage pătura-n cap şi se îmbracă cel mai încet dintre înceţi. Mâncatul plus spălatul îi iau 15 minute. Să iasă din pat? 30 de minute. Pe ceas, cronometat, zi după zi după zi.

În week-end? În week-end eu aş dormi probabil până pe la 12 dacă m-ar lăsa cineva mic cu păr şaten şi ochi negri. Atât că acel cineva mic cu ochi negri şi păr şaten se trezeşte întotdeauna, dar întotdeauna în week-end la ora 7 cu o energie debordantă, zbugind-o din pat şi venind ca o pisciă fix deasupra nasului meu, cu ochii mari căscaţi bătând la prorpiu din picioare (pe mine bătând, desigur) să mă trezesc chiar acum, nu văd că e dimineaţă? 7 cel târziu. Uneori la 6 jumătate. Şi did I mention, şi în vacanţe la fel.

Aşa că am întrebat-o. Fată, cum mama ciorilor te trezeşti tu la 7 în week-end dar în timpul săptămânii niciodata?

Şi s-a uitat la mine cu privirea de nu ştii nimic (Jon Snow sau cum dracu îl chema pe băiatul ăla din filmul ăla la care se uită toată planeta mai puţin eu):

– Pentru că în weekeend zilele sunt frumoase, şi vreau să am mai mult din ele. De ce m-aş trezi mai devreme în timpul săptămânii, când eu sunt la şcoală şi tu la birou?

Aaand again. She has a point.

IMG_2726

Red pill, blue pill

Standard

Ne-a adus maică-mea două drăcii din alea pastile de pus în cadă, una roşie, una albastră (dap, fix ca-n Matrix) pe care eu le-am refuzat (nu cred că politicos), dar Sara le-a vrut, deci au rămas (ghici cine-i şeful la noi). Acum câteva seri, când se pregătea de baie, a baletat să-şi pună una din alea în apă. S-a uitat la ambele şi i-a plăcut mai mult cea albastră. A desfăcut-o şi când să îi dea drumul, i-a făcut cu ochiul cea roșie, so m-a întrebat:

– Mami, pot să o aleg pe cealaltă?

Eu, chiorându-mă în dulapul de baie după ceva să-i prind părul şi nefiind, recunosc, foarte atentă la ea, zic:

– Sigur mami, la chestiile astea e ok  să te răzgândești.

Atât mi-a fost.

– Şi la care nu-i ok să te răzgândeşti?

Scanez rapid situații ipotetice în care nu-i ok să te răzgândești şi nu-mi prea vine nimic în cap. Problema e că eu chiar cred că-i mai tot timpul ok să te răzgândeşti, dar nu ştiu dacă asta chiar e o chestie bună la mine şi ca atare habar n-am dacă e cazul să îi transmit Sarei mai departe chestiile care nu-s taman reuşite la mă-sa. Shit.

– Păi când faci rău unui om mami, atunci cred că degeaba te mai răzgândeşti, nu? Că răul e deja făcut.

Sper că am scăpat. Hai că e destul de decentă explicația, no? Aş, ţi-ai găsit.

– Stai puţin, dar chiar dacă i-ai făcut rău unui om poţi încă să-i ceri scuze, îmi răspunde viermele cu 5 degete mici de la piciorul stâng atingând deja apa (plus pastila roşie, deja dizolvată) din cadă.

– Da mama, de parcă dacă pe tine dacă te lovește un copil şi vine apoi să îţi ceară scuze că îl ceartă învățătoarea te încălzește tare. Mai bine să nu te fi lovit de la început.

– Nu ştiu ce să zic mami, dacă e sincer când îşi cere scuze atunci chiar mă încălzește, nu crezi că dacă e sincer contează?

 Şi cu asta a rezolvat scurt dilema pe care o au nişte neni pe care-i ascult eu la căşti şi care se ceartă fără a fi capabili să găsească un răspuns la întrebarea când e cazul să ierţi o greşeală? Atunci când persoanei respective îi  pare sincer rău că a greşit. Sara are dreptate. Toţi greşim. Mi s-ar părea drăguț ca oamenii să se poarte așa.  🙂

PS. Aș pune însă un asterix la soluția Sarei, pentru că mi-am dat seama că are nevoie de o completare, gândindu-mă la cazurile în care Sara face ceva ce mie nu îmi place sau când eu fac ceva ce nu îi place ei. Nimic din ce face Sara nu are nevoie vreodată de iertarea mea. Când mă vede că m-am întristat pentru că ceva și își dă seama că nu a fost cea mai bună cale de acțiune, Sara nu spune îmi pare rău (sunt destul de sigură că n-am auzit vreodată cuvintele astea de la ea între noi), ci Te iubesc. Și mi se pare că e cumva adevăr în asta. Pentru că iubirea e cea care mă face să înțeleg. Nu iubești cu adevărat atunci când iubești doar părțile bune ale unui om, fie omul ăla și copilul nostru sau poate cu atât mai mult copilul nostru. Iubim cu totul 🙂

img_4273

Meant to

Standard

Pe de o parte, mi se pare mișto rău că Sara a crescut. Sunt fascinată de personalitatea ei, cu bune și cu mai puțin bune :D, de independența ei, de încăpățânarea ei și în general de felul în care cântărește fiecare decizie și apoi scurt, hotărăște. Pot să vorbesc cu ea orice, da orice mă, de la migrația popoarelor în lume la dezbateri de ce am salvat o singură floare mică mică de pom înflorit care căzuse pe jos, în fața blocului când am mai văzut probabil mii de flori căzute în viața mea și doar pe asta am luat-o să îi fac casă într-o ceașcă de cafea. Ce avea floarea asta special? De ce ea și nu alta?

Dar pe de altă parte, nu e bine, nu e bine deloc, vă zic. Cel mai și cel mai tare mă enervează că mi s-au dus dracu pupicii de dimineață și îmbrățișările de după-amiază. Are 8 ani domne, o p t, cum adică Sauron să mă pupe dimineața când o las la școală sau să îmi răspundă la te iubesc, îmi arată cu un deget mic și drept camerele de luat vederi. Vrei să mă vadă învățătoarele când te puuuuup? Mie mi se rupe total de toate învățătoarele și non-învățătoarele din Univers care ar putea vedea că mă pupă dar ei nu. Dragostea ei nu e pentru publicitate. Ca atare, fără pupici în public. Și de fapt nici acasă nu e așa pupăcioasă, preferă îmbrățișările. Eu nu știu ce prefer cu ea, probabil tot îmbrățișările, deși nu există dimineață în care mă duc să o trezesc și văd 10 perechi de degețele de picioare ieșind de sub plapumă să nu mă înfig în ele la ronțăit și pupat. Iar când o iau, oh well, baletează decent, nu mai am alergat spre brațele mele, la revedere papapa. Zici că nici n-a observat că am fost plecată, mă tratează de parcă nu ne-am văzut de 5 minute când mie îmi vine să o iau în brațe și să mă învârtesc cu ea în brațe până tot Universul dispare. Dar ntz, ne văd copiii, lumea, imaginea ei de copil de 8 ani înțelept și adunat e pusă în pericol. All my eyes rolled. Similar, când i se solicită la școală cu diverse ocazii să îmi scrie felicitări nu ar scrie nici pișcată cu ceară orice din ce se așteaptă lumea de la ea sau ce scriu alți copii: de exemplu, te iubesc sau orice vag legat, iar la mesajele alea cu mulțumesc mami că nuș ce draci mai are puțin și își ia o pungă de vomitat, mult prea siropos pentru ea. Îmi scrie în schimb. Mersi că mi-ai dat 5 lei în parc să îmi iau suc de portocale (într-o seară geroasă de primăvară timpurie în care mă rugam de ea de cca o oră să mergem acasă că îmi degerase nasul), de cred că toate învățătoarele care au citit bilețelul ăla (pus de altfel extrem de artistic într-o sticlă minusculă cu nisip în ea) au zis că nu hrănesc și nu adăp plodul veci. Dar pentru Sara era evident, iubirea ei e ceva personal, nimeni niciodată nu are voie să știe ce simte ea pentru mine. Îmi arată mie și atât. Restul e, vorba cântecului, cancan. Acuma, nu zic că nu are dreptate sau că eu sunt altfel. Dar îmi vreau pupicii de dimineață sau îmbrățișările de după-amiază înapoi. 😦

Nici măcar seara, după ceva zile, când am fost plecată și o întreb dacă n-are chef să doarmă cu mine (în general n-are, că pic ca musca instant și adorm în timpul săptămânii, mă trezesc diminețile să note și litere, iar ea preferă să citească seara, ceea ce nu poate face cu mine dormind lângă ea), nu țipă Daaaaa așa cum făcea. Mă mângâie ușor pe păr și răspunde Sigur mami, de parcă ar fi înțelegătoare cu dorința mea de afecțiune ușor imatură (mposibil, nu neg), chiar dacă țopăie apoi prin casă, pur întâmplător, desigur, nu din cauză că am rugat-o eu să doarmă cu mine și se bucură, doamne fer. Înainte să adoarmă însă, mă ia prizonieră în brațele ei de parcă aș fi un pluș vechi de 37 de ani care nu e făcut pentru altceva decât pentru a fi sugrumat de mâinile ei mici în pregătirea pentru somn.

Și de fapt, nu exclud, poate chiar pentru îmbrățișări mici mici și calde calde am fost făcută.  Nu văd pentru ce altceva, serios 🙂

img_9353